קייט אפטון שמנה מדי?
מסתבר שכמה אנורקסיות החליטו שקייט אפטון, המחליפה של בר ב"ספורטס אילוסטרייטד", שמנה מכדי לדגמן בגדי ים. היא לא, מן הסתם, אנורקסיות ידועות בתפיסת המרחב הלקויה שלהן, שגורמת להן לחשוב שרוחב מותניים ממוצע לא צריך לעלות על קוטרו של עט פרקר. אמנם אפטון באמת פחות שדופה מדוגמניות מסלול, אבל זה ידוע שדוגמניות בגדי ים נוטות להיות שופעות מהממוצע.
אבל מה שבאמת מבדיל את אפטון מנערות מסלול אחרות שאנחנו מכירים, הוא שהיא גם נראית בחורה מגניבה לגמרי. זורמת, כיפית ואפילו נחמדה, תכונה שכבר חשבנו שהוכחדה גנטית אצל דוגמניות והוחלפה בנטייה להשליך נעליים על עוזרות אישיות ולהכות צלמי פפראצי. יש באפטון משהו משוחרר ובריא ואולי זה, יותר מאשר המשקל, מה שמעצבן את אותם אתרים פרו אנורקסיים. הרי הרזון החולני ורעב תמידי הולך יד ביד עם שיק דפרסיבי ורצינות מוגזמת. אפטון אולי לא שמנה, אבל היא שמחה מדי עבורם, רואים שזו בחורה שבאה במגע תכוף עם פחמימות.
קייט מידלטון רזה מדי?
תמונות ראשונות מירח הדבש של וויל וקייט נחשפו לראשונה באיזה מגזין פח אוסטרלי, שבהן אפשר לראות את גל העצמות האנושי, קייט מידלטון, בביקיני. מסתבר שבית המלוכה לא ממש אהב את החשיפה ושבאופן כללי יש איזשהו הסכם בין העיתונות הבריטית לארמון, שבגללו לא שלחו צלמים לירח הדבש שלהם. שזה די מפגר, בהתחשב בכך שהעיתונות הבריטית היא מהמטונפות בעולם. הם לא חסו על כבודה של בית המלוכה עד היום, למה להתחיל בירח הדבש? הרי את התמונות בסוף קיבלנו, רק באיחור של שנה ומאוסטרליה.
ובכלל, מה שבאמת מדאיג הוא הרזון המוגזם של קייט, שנראית כמו הגרסה הנשית (טוב, הגברית) של משה פרסטר. עוד לפני שהנישואין שמענו על הפרעות האכילה שלה, אבל בתמונות ישנות בביקיני היא הייתה לוהטת. אלו מירח הדבש, בואו נודה, קצת מפחידות. מי שבטוח מרוצה הם הארגונים הפרו אנורקסיים שנטפלים לקייט אפטון. את אפטון האמריקאית הם מכנים "חזירה וולגרית", בטח נחמד להם לגלות שהבריטית שנתפסת כסמל העידון תכול הדם, גם שוקלת פחות מביצת פברז'ה מלכותית.
בלי ידיים: אדריאן ברודי זורם
אם כבר עיתונות רכילותית, השבוע קיבלנו את אייטם הפפראצי הטוב בעולם כולו – אדריאן ברודי, שחקן יהודי זוכה אוסקר שלא מעניין אותנו משום בחינה, נתפס בעדשת הפפראצי בזמן חופשה, עם היד של חברה שלו בתוך תחתוניו. סוף סוף פפראצי טהור, מקרי, לא מוזמן, לא מכוון ובעיקר נורא מביך. אז נכון, רוב האנשים לא ירצו לראות תמונות כאלו של עצמם נפוצות לכל עבר, אבל לפעמים זה דווקא הדבר הכי טוב שיכול לקרות להם. ברודי למשל, פתאום נזכרנו שהוא לא רק פסנתרן שואתי, אלא גם גבר סופר לוהט.
דודו אהרון תזמן 20 דקות בלי שיר של עצמו ברדיו
עכשיו הזמרים המזרחיים עושים חרם על גלגלצ. איזה נודניקים, למי עוד אכפת מגלגלצ? דודו אהרון מעמיס את נוקיה, שישאיר את גלגלצ לשלומי שבן שבקושי ממלא את אמפי שוני. לפעמים נדמה שהאנשים היחידים שעדיין שומעים גלגלצ זה הזמרים הים תיכוניים, וגם זה רק כדי לספור כמה פעמים משמיעים אותם, להיעלב מהתוצאה (טוב, אולי אייל גולן גם מתזמן) וללכת להתמרמר על זה בעיתון.
וכל פעם מחדש, כשנולדת תרעומת שכזו, קופצים על העגלה כל מיני זמרים שלא עברו פלייליסט ולא קשורים בשום צורה לז'אנר הים תיכוני. סתם יותר נוח להם לחשוב שזו הסיבה שלא קיבלו את השיר שלהם ולא, נגיד, העובדה שכל מי ששמע אותו דחף לעצמו מסמר לאוזן עוד לפני הפזמון. קצת כמו שירים של אביהו שבת, גם התופעה הזאת כבר מוחזרה למוות, אז אולי פעם אחת, בשביל הגיוון, אסף אמדורסקי ילך לבכות על זה שלא משמיעים אותו אצל אליקו?
ויצים: כמה קטנים וזה
נטלי דדון ניצחה את משימת אכילת הדברים המגעילים והאמת שגם די מגיע לה לקחת את העונה, או כמו שהיא סיכמה את זה - "שפריץ, בליעה".
יש מצב שמיילי סיירוס וקייטי פרי ישפטו בעונה הבאה של "אמריקן איידול". למה? לא מספיקה הנוכחות של ג'יי לו כדי להבטיח שהתכנית תספק לנו אך ורק מוזיקה גרועה?
אירנה מ"הפרלמנט". די ברור שזה חיקוי של אנה ארונוב, נכון?
"חוק הפופקורן" עבר בקריאה ראשונה ובקרוב כולנו נוכל להיכנס לקולנוע עם אוכל. אז ניפגש ב"עליית האביר האפל", מי מביא פחמים?