יהודיות נהנות יותר?

מקולי קאלקין חי. למה?

לאיזה חצי יום היינו בטוחים שמקולי קאלקין מת, אך לא. סתם איזו מתיחת רשת שצצה מדי פעם, קוטפת חייו של סלב אזוטרי ואז מתחרטת. קרה כבר למורגן פרימן ותום יורק וכל מיני אנשים שלא מאוד אכפת לנו מהם עד שהם מתים. אמנם לא חשבתי על מקולי קאלקין בערך שני עשורים (מלבד אפיזודת "תראו איך מקולי קאלקין נראה היום! אה לא סליחה זה סתם נרקומן שדרסנו"), אבל הידיעה על מותו הצליחה להעכיר את רוחי, אפילו מצאתי יוטיוב עגמומי מהסרט "החברה שלי", חשבתי על טיעונים לדיון בהשלכותיה ההרסניות של התהילה על ילדים ונזכרתי ברגעים הגדולים מכל הסרטים של קאלקין, כלומר "שכחו אותי בבית" ו-"שכחו אותי בבית 2 - אבוד בניו יורק", שמעולם לא הצלחתי להתמודד עם הסתירה הפנימית שבשמו, כי אף אחד לא שכח אותך בבית אם אתה בניו יורק.

לא פלא שהאבל האמיתי הגיע כשהתברר שהמנוח עדיין עמנו. לעזאזל, הוא חי? סתם חשבתי עליו במשך כמה שעות? בטוחים שהוא לא מת בכל זאת? מנת יתר? משהו? וואו, חירבנתם לי על היום. אז עכשיו מקולי קאלקין בטח מבסוט - הוא קיבל קצת תשומת לב ולא היה צריך למות בשביל זה, גם  האנשים מאחורי המתיחה הזאת בטח די מרוצים מעוד מזימה זדונית שצלחה. כרגיל, היחידים שנדפקו זה אנחנו, שפתאום מרגישים מרומים, שפופים, ריקים, נזופים ומובסים. וממה? מזה שלא קרה למישהו משהו רע. מהשמיים ננוחם.

עזרת נשים

יאנה יוסף השלימה את תהליך הגיור. מזל טוב יאנה! עכשיו את יכולה להסתובב בקניון בשישי ולהגיד בנימוס לנודניקיות עם הנרות שבת לדחוף אותם לתחת. אבל על מנת להיות יהודיה לגמרי, יש לך עוד מבחן אחד אחרון, שבמסגרתו את צריכה להתנשא על שלוש דתות אחרות ולהרוג שני ערבים וחתול. למה חתול? התקבלת! ובגלל שעם כוח קטן באה אחריות קטנה, הנה כמה אזהרות מסע לפני שאת מתחילה את שארית חייך כיהודיה:
1. אין החזרות. כשדאע"ש מגיעים את לא יכולה להתחיל להתבכיין שפעם בכלל היית מוסלמית והקוראן דווקא ספר נחמד ויש יתרונות במילת נשים בואו ננהל משא ומתן. אז לא, הראש שלך יתגלגל על הרצפה יחד עם כולנו, תתכונני.
2. כמיעוט נרדף, תאלצי להתמודד עם לא מעט דברים גדולים (הכנס כאן בדיחת ציון ברוך והתמודדות עם דברים גדולים) כמו שואה וחגים. הקשר ביניהם יתברר במהרה בליל סדר הראשון ברמלה.
3. כשאת נוסעת לחו"ל תאלצי להסתיר סממנים יהודיים כי אחרת תגלי, בדרך הלא נעימה, שלאף אחד לא אכפת. בהצלחה!

תפקיד חייו

כולם מתעצבנים על זה שקמפיין השקיות של משה איבגי הכניס לו 260,000 שקל. ולמה? מה זה כבר 260 אלף שקל? אנחנו חיים במדינה ששקית תיכף תעלה בה 30 אגורות, כלומר אולי, כלומר יש מצב שסתם זרקנו על איבגי רבע מיליון אבל זה לא קשור עכשיו. אתם יודעים כמה הכנה רגשית צריך בשביל כזה תפקיד? אתם יודעים מה זה להיכנס לדמות? ראינו "איש חשוב מאוד", אנחנו יודעים כמה תובעני זה להיות שחקן. אין תפקידים קטנים גם לא שקיות בחינם. ואיבגי ידע שהוא צריך לקחת את עצמו לקצה, לא לשחק שקית, להיות השקית! אל תתבייש איבגי, תיקח בגאווה את 260 אלף השקלים האלה, הרווחת אותם ביושר. אמן תקנה בהם 870 אלף שקיות.

וואו, קים, וואו

האם קים קרדשיאן באמת שברה את האינטרנט? כן, למרות שהיא יכולה לטעון שככה הוא היה כשהיא הגיעה. ומדהים שזה כל מה שהיה צריך בשביל זה. תחת. ולא סתם תחת, תחת גדול. הרי זאת לא הפעם הראשונה שראינו את קים בעירום, לחלקנו אפילו יצא להציץ בקלטת הסקס שלה, אבל כנראה שיש משהו בהתרסה של התחת המשומן, המותניים המעובדות והחדווה הפרונטלית שהופך את התמונות האלו למהפנטות, ואת קים קרדשיאן לאלילה. עירום ישיר שעלה בכל מקום בלי טשטוש פטמות או כוכבים על התחת, מעין הרמת ידיים קולקטיבית של הרשת שהודיעה שמכאן נאלץ להתמודד לבד, דרך צלחה.

וקים מדהימה כי היא לא איזה כוכבת נידחת שזקוקה לפרובוקציה מתניעת קריירה. היא מצליחה, יש לה מיליונים בבנק וגם את קניה ווסט ותינוקת חמודה, אבל היא עדיין לא מוותרת על הזהות שלה. היא ממשיכה לחתור להגשמה אישית ומימוש עצמי שבמקרה שלה כוללים להיות עירומה, ככה שסך הכל כולם מרוויחים כאן.

ויצים

האליטות החדשות: הקו קלוקס קלאן הודיעו שיתחילו לקבל שחורים והיספאנים לשורותיהם. ניקי מינאז' והקליפ הנאצי שלה כבר בטוח בפנים.

אחרי האפליקציה שסופרת לנו צעדים, צצה גם אחת שסופרת לנו לעיסות. עכשיו צריך רק להמציא את האפליקציה שמחליפה בין הצעדים ללעיסות ואני מסודרת.

הפרסומת החדשה של קניוני עזריאלי: נכשלת בטסט? החבר שלך זרק אותך? פוטרת? החתול שלך מת? גילו לך סרטן? כרתו לך רגל? לא נורא, לכי לקניון אישה, ואז לרשימת הבעיות שלך תוכלי להוסיף גם מינוס.

תמונה ראשונה של הגשושית שנחתה על כוכב שביט, שמורכב מסלעים ואבק. טכנית, אם מנחיתים גשושית מתחת למיטה שלי אפשר לספק תמונה זהה. 

 לכל כתבות המגזין