איך להיות בן זוג תומך בימי המלחמה?

הזוגיות שלנו, לא מעט פעמים, היא משאב קריטי לחוסן וחוזק אישי, חברתי ולאומי בימים אלה. אולם איך, דווקא בימים כאלה, בונים זוגיות מיטיבה? מה המתכון להיות בן או בת זוג טובה בימים מאתגרים אלה?

אם נסתכל במקורות שלנו נמצא את הביטוי המקראי המפורסם: ״עזר כנגדו/ה.״ רבנים, מרצים ומטפלים זוגיים משתמשים בביטוי הזה לעתים קרובות בהקשר של זוגיות ונישואין. הוא קצר, קליט, חשוב, יהודי ורוחני. הוא שולח מסר שבן או בת הזוג יהיה ״עזר כנגדו/ה״. אולם איך עזר כנגדו/ה מתורגם למעשים? מה זה אומר?

אחרי שנים של טיפולים זוגיים עם מאות זוגות, זיקקנו את היישום המעשי שלנו. הוא מורכב משש ע׳: עידוד, עזרה, עדות, עוררות, ערנות ועימות.

עידוד

כולנו זקוקים לעידוד ועיניים טובות. זוג עיניים שישקפו לנו את החוזקות שלנו, וגם את המקומות שעלינו לחזק. פרטנר שיחגוג איתנו את ההשתדלויות שלנו, המקומות שאנחנו עומלים להשתפר כבן זוג או כהורה. במיוחד בימי מלחמה טוב שבני זוגכם יהיו מעודדים צמודים. בין אם אתם במילואים, בעבודה או עם הילדים - חשוב שיהיה עזר שייתן לכם כוחות וידגיש את מה שכן עובד. במיוחד כשכולנו מוקפים בחדשות קשות והשיח הפנימי שלנו מיואש ועצוב, טוב שבן זוגי ירים לי ויחגוג אותי.

איך עושים את זה?
מחפשים את הדברים הקטנים שהם עושה. במיוחד הדברים שממש מובן מאליו שהם עושים - מחמיאים ומפרגנים. זה נשמע פשוט אבל לא קל. ״תודה שהרמת את המגבת… תודה על ארוחת ערב… ממש מעריכים איך אתם סבלניים עם הילדים בהשכבות…״ עידוד יחזק את אהובכם וימלא את מיכל האהבה שלהם, שבימים קשים ושואבים לרוב יהיה מרוקן.

עזרה

עזר טוב עוזר לך במעשים. בכל זוגיות יש שלוש מערכות יחסים: חברים, מאהבים ושותפים. עזר טוב עוזר לכם בשלושתם. עוזר כשותף במשק בית וגידול הילדים. עוזר כחבר לתמוך בחלומות שלכם. עוזר כמאהב לחוות עונג, סיפוק, קירבה ואינטימיות. אם עידוד זה במילים, עזרה זה במעשים.

איך עושים את זה?
עושים מעשים שיקלו או ישמחו את אהובכם. להרים בגדים מהרצפה, לעשות טסט לרכב, להכין קפה בבוקר, לנקות את הכיור, לאסוף את הילדים, לשלוח הודעה מלאת הערכה, ועוד ועוד. כל מעשה כזה הוא הפקדה לחשבון הבנק הרגשי של אהובכם. כשמיכל האהבה מלא, שסעים וריבים נהיים פחות דרמטיים. כשהמיכל מלא, תזכו לעיניים טובות וסלחניות כי הם רואה שאתם איתם במעשים ולא רק בדיבורים.

עדות

נדמה כי הזמן עצר מלכת ובמקביל עף מאז ה-7.10. טראומה היא למעשה נתק של אירוע מסוים מרצף הזיכרון. מה שיכול לעזור לנו לא לשקוע לדיכאון או טראומה, הוא בן או בת זוג שרואים אותנו ומחזיקים איתנו את הנרטיב של מי אנחנו ומה קרה לנו. בעולם הטיפול ישנו מושג הנקרא פונקציית העד בנפש. כלומר, עדות עצמית וזוגית עוזרת למנוע ניתוק והחרפת טראומה, דרך עדות, חיבור והדגשת רצף אישי וזוגי, כך שבני הזוג לא יחוו ניתוק בעוצמות גבוהות.

עדות גם מפוגגת את הבדידות הקיומית של כולנו, ומאששת את קיומנו ומה שקרה לנו. עדות מאפשרת אישוש משולש: פעם אחת כשהתרחש האירוע, פעם שנייה כשאנחנו מספרים עליו, ופעם שלישית כשהעד רואה ומכיר בחוויה שלנו.

העזר כנגדי שומר בתיקייה שלו בלב ובראש את הסיפורים שלי. הוא רואה אותי ורואה לי ועוזר לי להחזיק נרטיב עקבי ומחובר על חיי. זה יוצר חוסן מפני טראומה וניתוקים.

איך עושים את זה?
כשבן או בת הזוג מספרים משהו, תבקשו "ספרו לי עוד". תחברו את מה שהם מספרים לאירועים או תובנות אחרות שלהם. תזכירו להם רגעים שונים משמעותיים, שהם היו חזקים, חלשים, פגיעים, גאים ומאותגרים. תסייעו להרחיב את הנרטיב לתמונה מלאה, עגולה ומורכבת. זכרו שנרטיב עצמי צר מוביל לתחושת תקיעות וחוסר אונים. תנצרו ניצחונות ותובנות שלהם ותזכיר להם אותם מדי פעם. תראו אותם.

עוררות

עוררות מתייחסת לממד התשוקה, המיניות והארוטיקה. מפת העוררות של כל אחד ואחת מכם שונה, והמפגש בין העולמות הוא מה שמרגש. עזר כנגדו/ה עובד על עצמו כדי להישאר אטרקטיבי ומושך, דרך סקרנות, חקירה ואינטימיות אקטיבית.

איך עושים את זה?
ראשית, מסתקרנים אודות עולם הפנטזיה ואהרוטיקה של בני זוגנו. שואלים שאלות, מתבוננים, מתנסים, ומשחקים. שיתוף פנטזיות, אומץ לדמיין ולחלום מחוץ לגבולות המוכר ותקשורת כנה וחשופה - עוזרת לעורר ולמתוח את בן/בת הזוג למחוזות אינטימיות חדשים.

ערנות

המוח שלנו מחווט לחפש חידושים. עזר כנגדו/ה אוהב לאתגר ולהפתיע את האדם האהוב. עזר טוב עוזר לא להירדם, להתקבע, להתקשות ולהזדקן, אלא להמשיך להתפתח ולהעלות את הרף, כך שאתם נאלצים ללמוד, לגדול ולאתגר את עצמכם כדי להישאר רלוונטיים. ערנות משמרת ומעודדת עניין ומובילה להתחדשות.

איך עושים את זה?
תסתקרנו והסכימו ״לא לדעת״. אמצו תפיסה של ״ענוות המתחיל/ה״. המוטו במשפחה שלנו הוא "גדילה מעל אגו". מתי פעם אחרונה "נכשלתם" במשהו? תתנסו. תתפתחו. תלמדו. תתחדשו. נסו דברים חדשים במטבח, בסלון ובמיטה. שתפו את בני זוגכם בחקירות שלכם, והזמינו אותם להצטרף אליכם למסע.

עימות

וירג'יניה סאטיר אמרה שבזוגיות אנחנו נמשכים לדמיון, אבל מה ששומר על עניין הוא השוני. קונפליקט הוא לא משהו רע, אלא דינמיקה שיכולה לעזור לכם לגדול אישית וזוגית. עזר טוב לא רק מסכים או מוותר לכם. עזר כנגדו/ה יודע גם להתווכח, להתעקש, לעמוד על השוני. הם משקפים לכם נקודות עיוורות, והתנהגויות לא מיטיבות - ודורשים שתגדלו. זוגיות טובה היא כמו כבשן שבו שניכם מתווכים, מסכימים, נמסים ונולדים מחדש. זוגיות ארוכת טווח היא מנגנון לגידול א.נשים, כי בן הזוג שלי רואה את הצל שלי שאינני מצליח לראות. דרך הפער והמתחים בינינו, אנחנו לומדים על עצמנו וגדלים. דרך העימות, העזר שכנגדי עוזר לי לגדול לאבולוציה הבאה שלי ושלנו.

איך עושים את זה?
בוחרים לראות ריבים כמשהו מגדל. לומדים את אומנות הריב. מפסיקים לפחד מפערים ומתחים. לומדים איך לשדר בשידור חי ולחסום פתחי בריחה של אהובכם.

כמה אתם עזרים מיטיבים לאהובכם?

כדי להשתפר כבני/בנות זוג, רשמו על דף ציון כמה אתם טובים בכל אחד מהע׳ שתיארנו: 1 פירושו - אני ממש לא מספק את ה-ע׳ לאהובי, עד ל-9 (אני ממש מספק את הסחורה בממד הזה). אחר כך מלאו כמה בן/בת זוגכם מספק את ה-ע׳ השונות מ-1 עד 9. במקביל, בקשו מהם גם לתת ציונים לעצמם ולכם.

בחרו זמן רגוע ונעים בו תוכלו לשתף ולהשוות בציונים שכתבתם מבלי להיכנס לריב. זכרו שתקופות שונות מעוררות צורך בעזר מסוג אחר. ציונים נמוכים מהווים משוב שיש צורך זוגי כרגע שלא נענה. חישבו יחד על דרכים שבהן תוכלו למלא את פונקציית העזר בצורה מותאמת יותר. דווקא בימי מלחמה, בה אהובנו צריכים אותנו שם, טוב שנוכל להיות עזר כנגדו/ה בצורה שתחזק ותיתן כוח בימים אלה.