אני שומעת לפעמים אמירות של אנשים שאינם מאמינים בטיפול ולא מבינים איך זה יכול לעזור להם? איך מילים ישנו את המצב ומה המטרה בטיפול? האם באמת זה משפר את האדם ואת היחסים שיש לו עם סובביו? אז הנה כמה הסברים על טיפול פרטני וזוגי ואיך הוא כן משנה חיים:
טיפול נכון ואפקטיבי חושף את הסיפור של המטופל. לא הסיפור שנוח לכל אחד מאיתנו לספר לעצמו אלא האמת היותר עמוקה ולרוב היא גם פחות הרואית. הסיפור האמיתי על עצמך. יש אנשים רבים שנמנעים מטיפול כי הם מפחדים לנפץ את "ארמון הזכוכית" שבנו לעצמם, עדיין לא מסוגלים להתמודד עם הסיפור האמיתי ומעדיפים את האידאליזציה של המצב ולא את המצב כפי שהוא.
הנה מספר דוגמאות לכך:
1. לא פעם אני שומעת אדם שרוצה להיפרד מבן הזוג ואומר לי שהסיבה שהוא עדיין שם היא מרחמים על הצד השני. "אני לא רוצה להכאיב לה/ו, בגלל זה אני נשאר/ת. אני מרחם עליה/ו". זה סיפור מאד יפה אבל זו ממש לא הסיבה. הסיבה האמיתית פחות זוהרת ופחות מייפה. הסיבה היא שאין מצדך עדיין בשלות ומוכנות ללכת. פחד מחרטה, פחד מהתמודדות עם בכי ואכזבה של הנעזב או פחד לצאת האיש הרע בסיפור. רחמים הם ממש לא הגורם המעכב.
אז למה אני חייב לדעת את האמת? מה זה משנה לי? מסיבה פשוטה אחת: ברגע שיש מודעות לסיבה האמיתית - רק אז נולדת האפשרות לטפל במקום הנכון. מודעות עוזרת לאדם להכיר את עצמו ולהבין את הסיטואציה לעומקה ולא להמשיך בסיפורי סינדרלה והאביר על הסוס הלבן. כל אחד אוהב לחשוב על עצמו כעל גיבור על בלתי שביר. העניין הוא שאין גיבורי על וכולנו שבירים ועדינים בפנים.
2. מגיעות אלי רווקות שלא מוצאות זוגיות והשעון מתקתק. רמת הלחץ גבוהה ומשפיעה על כל ההתנהלות בדייטים ובכלל. הן חוזרות ואומרות לי (ולעצמן) שזה לא הולך בגללו - כי הוא דפוק, הוא אימפוטנט שלא מסוגל לזוגיות, זה הוא שמפחד מאינטימיות, זה הוא שלא בא בטוב למפגש. הכל זה הוא. אני? הכל אצלי בסדר. זה אולי מנחם לרגע אבל זה לא מקדם אותך לשום מקום. אם אדם רוצה ללמוד על עצמו השלב הראשון הוא תרגום הסיטואציה האמיתית. ורצוי לזכור שכל סיטואציה בחיים היא באחריותכם לפחות בחלק.
3. פיטורים ממקום העבודה. עוד לא שמעתי מישהו שאומר שהוא היה עובד גרוע ולכן פוטר אבל שמעתי הרבה אנשים שפוטרו בגלל שהבוס היה חרא או שהחברה בקיצוצים. אתם מלאי זעם על העוול שנגרם לכם ואיך לא התחשבו בכם אבל לרגע לא עוצרים ומודים בפני עצמכם שאתם אלה שהייתם לא מספיק טובים. איחרתם הרבה, לא הגעתם ליעד המצופה מכם, החסרתם ימי עבודה, לא סיפקתם את הסחורה. אלו הם לרוב הסיבות לפיטורים ולא כי הבוס גרוע.
למה כדאי לדעת את זה (למרות שזה בטח לא כל כך נעים)? כי רק ככה תלמדו איפה טעיתם והיכן רצוי לשפר. אם תתעלמו ורק תאשימו כנראה תפוטרו גם מהמקום הבא. ואולי גם שם יהיה בוס חרא שנטפל אליכם. כי לא הפנמתם שום שינוי. טיפול פרטני יוציא אותכם מהקורבנות ותלמדו מזה אומר לקחת אחריות ולהפסיק לייפות.
4. גם בזוגיות יש צרות. טיפול זוגי מטרתו לפתח ערוצי תקשורת בין השניים. זוגות שמגיעים אלי על סף קריסה, רבים ולא קשובים, עסוקים בעיקר בלחפש מה לא בסדר אצל הצד השני. הם זורקים האשמות והשמצות אחד על השניה ואף אחד מהם לא לוקח יוזמה ועושה שינוי בעצמו. כל צד מחכה שהשני ישתפר. וככה זה לא יקרה, הדרך לגט קצרה.
טיפול זוגי יוביל אתכם להסתכל פנימה, כל אחד לעצמו ולהבין איפה אתם פיספסתם ואיך אפשר לשנות. לרוב כשצד אחד עושה שינוי ולו קטן בעצמו ומבין שגם הוא לא טלית - יש לכך השפעה מידית וחיובית על היחסים, וגם הצד השני זז ומשתנה. לעשות שינוי זה קשה. זה מזיז אותנו מאיזור הנוחות ולכן יותר קל לדרוש שינוי מהאחר. קל, זה לא תמיד נכון. מה גם שלא עובד. מה שכן עובד זה כל אחד שיהיה אמיץ להביט בצלחתו שלו ויסלק מפגעים שהוא מביא.
5. "לא אוהבים אותי - לא בלימודים, לא בעבודה וגם בבית אשתי לא מתה עליי. אני לא מסתדר/ת עם אנשים. ולא אכפת לי שלא אוהבים אותי. גם אני לא אוהב/ת אותם". ככה אנשים שלא רוצים את האמת מדברים כי האמת כואבת. אולי לא נעימה ואולי אני לא אדע מה לעשות עם האמת אז עדיף לי להאמין בסיפור שלי לעצמי. יש כאלה שרוצים לשפר את חייהם, הם אלה שבאים לשיחות. מי שמחפש את הסיבה האמיתית מגיע לטיפול. לגלות למה אנשים לא אוהבים אותך? אולי זה קשור בך? לא אולי ... בטוח! ואל תגידו לא איכפת כי זה מאד רחוק מהאמת. כולנו רוצים להיות אהובים. לא כולנו יודעים להביא את זה על עצמנו ולכן ׳לא אכפת׳ זו מגננה בלבד.
כל מקרה לגופו אבל מה שבטוח שהמפתח לשינוי נמצא אצלך. לא אוהבים אותך כי יש משהו שאתה עושה או אומר שמייצר אנטגוניזם בקרב בני אדם. יהירות, התקפי זעם, כוחנות, וכחנות, פדנטיות מוגזמת, חוסר רגישות לזולת וריכוז עצמי גבוה. אלה חלק מסיבות אפשריות לכך שאתה לא אהוב. רוצה לדעת מה באמת מרחיק ממך בני אדם? טיפול טוב אולי יהרוס לך את הסיפור שבנית אבל הוא יתן לך תשובות אמיתיות וכנראה גם פתרונות.
> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות? בבקשה:Yaely_b4@walla.com