"אני סיגלית. בת 39, גרושה פעמיים. יש לי שני ילדים. אחד מכל אבא. היו לי הרבה מערכות יחסים. כולם התחילו והסתיימו בגלל כסף.
"אני לא אצא עם גבר לא אמיד. אני אוהבת חתיכים, מצליחנים ונדיבים. אני נראית טוב מאד ואני סופר פשניסטה. הכול אצלי לפי האופנה. אני אוהבת מותגים תכשיטים ושעונים. בקיצור אוהבת לבזבז כסף ולחיות גבוה. הרבה גברים מתחילים איתי אבל לצערי לא הרבה מתאהבים בי. נראה לי שאני צריכה טיפול.
"אני מגיעה אלייך בגלל הגבר שנפרד ממני לפני שבוע. קבלן גרוש +2 בוגרים. מבוגר ממני ב-15 שנה. היינו זוג שנתיים. לא גרנו ביחד. הוא לא רצה. הוא לא אוהב משפחתיות ולא מתחבר לילדים שלי, אבל בכל זאת לא ויתרתי והיינו צמודים. ישנתי אצלו הרבה לילות ונסענו המון לחו"ל. זה מה שאהבתי בו. הוא תאב חיים, נהנתן. ויש לו הרבה.
"הוא כל הזמן טען שאני נצלנית וגולד דיגרית. עצבנה אותו חיבתי לכסף ועל זה רבנו המון. הוא בכוונה היה משפיל אותי. יורד עלי, מזלזל בי. מקניט ולאחרונה גם מתקמצן עלי. שרציתי לקרב אותו לילדים שלי הוא התרחק. את ההורים שלי הוא לא סבל. ולפני שבוע זה הגיע לידי רתיחה והוא עזב. לא רוצה לשמוע ממני. נמאסתי עליו, כך אמר .
"אני מבואסת . איבדתי אותו. הוא נתן לי ביטחון ועכשיו אני זרוקה. ומה שהכי מדאיג אותי שזה קורה לי עם כולם. בהתחלה אש ואחרי תקופה אני נזרקת".
לא מרכז החיים
סיגלית יקירתי.
מילה אחת על נתינה ממך, כימיה, קירבה, אינטימיות, חיבור נפשי או חברות לא נשמעה מפיך. רק חיצוניות וממון. זה בסיס רעוע לבנות עליו קשר. את פועלת מתוך מצוקה הישרדותית עמוקה ומציגה מצג שווא של בחורה קולית שהכל קטן עליה.
את זקוקה לביטחון כמו אויר לנשימה ולכן כל מה שמעניין אותך זה הכסף שלו והתדמית שלך. את מרגישה אטרקטיבית רק כאשר יש לך בן זוג עשיר. אם עשיר ומצליח רוצה אותך מבחינתך משמע את שווה. ואת מוותרת על עצמך, על ילדיך ועל משפחתך. העיקר שהוא לא ילך.
וזה בדיוק מה שגורם לו ללכת. את הופכת לרכיכה, לא מעניינת, לא מביאה כלום מעצמך וכל עולמך זה עוד נסיעה ללונדון ועוד קניות מותגים בקניון. זה נחמד לשעתיים אבל זה לא מחזיק קשר.
במצב הזה את מגיעה לתוך קשר רק עם המחשבה מה יצא לך מזה, מה את יכולה לקחת, לשנורר ולא איך לתרום מעצמך, לפנק, לתת ולהעמיק.
היו לך הרבה איתותים באדום בוהק שהגבר הזה לא טוב בשבילך. שאת צריכה לעזוב ולמרות זאת נשארת. הוא לא אוהב את ילדייך? הוא לא רוצה לגור איתך? משפיל? מתקמצן? מזלזל? מה עוד צריך על מנת ללכת?
ברור לגמרי שאת זקוקה לכמה שיחות טובות על מנת להבין את האחריות שלך על מה שקורה לך בקשרים. על הבחירות העקומות שלך והמניע הבעייתי.
הטיפול יוביל אותך לאהוב את עצמך יותר ולהפסיק את ההרס העצמי. נקודת המבט שלך תשתנה וכך גם הבחירות. את תכירי את עצמך ואת מניעייך ותביני מדוע היחסים לא הצליחו לך.
את מציגה בחורה רדודה ונובורישית בעוד אני בטוחה שיש בך עומקים וטוב שאת לא מכירה.
כשתשחררי את המצוקה תהיי הרבה יותר מאושרת, מכילה ונעימה עם הרבה פחות פוזות מיותרות.
כרגע את חלשה, לא סומכת על עצמך ולא מחשיבה את עצמך. לכן כל כך חשובים לך החיצוניות והכסף. שכולם יראו שאת שווה, שהשגת, שהסתדרת בחיים. בעוד אין לך את עצמך והכל זאת הצגה אחת גדולה
כרגע את חלשה, לא סומכת על עצמך ולא מחשיבה את עצמך ולכן כל כך חשובים לך החיצוניות והכסף. שכולם יראו שאת שווה, שהשגת, שהסתדרת בחיים , שאת לבושה במיטב המחלצות. בעוד אין לך את עצמך והכל זאת הצגה אחת גדולה.
אל תתבלבלי. הילדים שלך סובלים גם הם. הם לא ראשונים אצלך בלב. את עסוקה במצוקותיך ואין לך מקום להיות אמא. כל זה בר תיקון ויפה שעה אחת קודם.
אני מבינה שאת מגיעה ממקום שכסף זה אישיו אבל את הפכת את זה למרכז החיים. שכחת את כל המסביב. הגבר שעליו את מתאבלת לא באמת היה שם בשבילך ולא ממש אהב. את היית האישה הצעירה והיפה שלו ולא יותר. שימי לב - מה שנתת זה גם מה שקיבלת. רצית רק את החיצוניות בלי לשים לב לתוכן. קיבלת בדיוק את אותו המקום ממנו.
נצלי את ימי המשבר ותלמדי את השיעור. זה לא קורה ביום אחד אבל זה אפשרי ורצוי. יש לך הזדמנות למנף את המשבר הזה לצמוח " ולעלות כיתה".
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com