יואל מספר לי: "אני בן 43, נשוי 13 שנה לליטל + 4 ילדים. החיים לא מזהירים. חיי הנישואים שלי לא הכי טובים. אין ביננו תקשורת נעימה, אנחנו שותפים לבית, כך הייתי מגדיר את זה. אנחנו גרים בבית יפה וחיים חיי נוחות. אני עובד ומרוויח לא רע אבל הכסף הגדול בא מההורים של ליטל. אף פעם לא שאלתי את עצמי האם טוב לי, האם אני מרוצה מחיי?
"בתוך הריק הרגשי שחוויתי התאהבתי באישה אחרת. מישהי שאני מכיר אבל פתאום נדלק לנו משהו במבט. שנה חייתי חיים כפולים ואף אחד לא ידע. זה חיי לחץ. המון תחמונים ושקרים, לחץ בלתי פוסק, הייתי צריך לרצות לרצות שתי נשים בכל המובנים. התעייפתי. אהובתי התחילה ללחוץ שאעזוב את הבית .אני רוצה אותה, מת עליה. התחלתי לחשוב בכיוון.
"קיבלתי אומץ ואמרתי לאשתי שאני רוצה להיפרד. מאז אני בסיוט. כל המשפחה עלי שלא אעז לעזוב. חברים יושבים עלי ומשכנעים אותי שזו טעות. כבר עזבתי את הבית והייתי חודש עם אהובתי והלחץ מהבית שבר אותי וחזרתי. כבר עזבתי כמה פעמים ונשברתי. כולם בכו לי והתחננו שאחזור. גם המשפחה של אשתי התחננו וניסו לפתות אותי עם כסף. רק שלא אלך. את אהובתי כבר הרסתי, היא כועסת עלי על חוסר ההחלטיות. אני לא מסוגל לקבל החלטה ולעמוד בה. אני רוצה לחיות עם אהבה אבל מאד קשה לי לעזוב את המשפחה.
"אז עכשיו אני בבית. חי כמו מת, הגעגועים קשים, הפחד שאהובתי תמצא גבר פנוי, אולי היא לא תחכה לי אולי כבר שוכבת עם גברים אחרים, אני משתגע, סובל.
"לא יודע מה לעשות. מת שמישהו ילחש לי מה הכי נכון לי לעשות".
לשלם את המחיר
יואל יקירי,
חיי סבל? לא בא בחשבון.
אף אחד לא ילחש לך מה נכון ומה רצוי. החיים שלך בידך ובאחריותך בלבד.
אני רק עוזרת לך לתרגם ולהבין לעומק את האפשרויות העומדות בפניך ואת ההשלכות והמחירים שתשלם בכל אחת מההחלטות. אתה זה שתצטרך בשלב מסוים להבשיל לקבל החלטה להבין את השלכותיה. לא לנצח תוכל להמשיך לטרטר את נפשך ואת סובביך.
אני בטוחה שרבים מזדהים עם הדילמה שלך. הקרב בין השמירה על המשפחתיות וחיי הנוחות כביכול לבין פרפרים , תשוקות, רומנטיקה והתרגשויות. זכור: כל ריגוש סופו לדעוך.
כל החלטה שתיקח כרוכה במחיר ולכן אתה מתמהמה, עוזב וחוזר עוזב וחוזר. רוצה גם וגם. לא בשל לשלם את המחירים.
השאלה שאתה צריך לשאול את עצמך כל יום היא האם אתה רוצה/מסוגל לחיות עם אשתך עוד 40 שנה? האם אתה מסכים להסתפק בזה? אם התשובה היא לא, חבל על כל יום שאתה שם. זה רק דחיית הקץ. גם לאשתך מגיע שחרור.
השאלה שאתה צריך לשאול את עצמך כל יום היא האם אתה רוצה/מסוגל לחיות עם אשתך עוד 40 שנה?
אבל אם התשובה היא חיובית יותר, אז המחיר הוא ויתור על הריגוש, ויתור על הפנטזיה, על המיניות הלוהטת ועל החלומות על נשיקות בשקיעה ועל אהבה בוערת. אבל מנגד תקבל חיי משפחה, שגרה, יציבות וביטחון כלכלי ואישי.
מה שעוצר אותך מללכת זה כמובן הפחדים השכיחים. לעמוד מול הלחץ של אשתך של המשפחה, לאכזב את הילדים, לצאת האיש הרע והלא מוסרי, החרדה מחרטה ביום שאחרי הגט, פחד מלהיות לבד, מלהזדקן לבד, וגם מלהיכשל בקשר הבא ולהישאר בסוף בלי כלום. גם לוותר על הכסף הגדול.
לא לכל אחד יש את היכולת, את הביטחון העצמי לקום ולפרק ולהיות שלם. לא כל אחד בנוי להיות גרוש ולבנות פרק ב' מורכב עם ילדים מכל צד. יש כאלה שנכפה עליהם אבל ליזום צעד כזה זה באמת החלטה הרת גורל שעל מנת לבצע אותה צריך להיות שלמים עם המהלך. וזה לא רק כי האהובה ממתינה זה בעיקר כי נגמרה האהבה בבית. וזה השיקול המרכזי.
אתה עכשיו בתוך התהליך שבסופו תהיה החלטה. זו תקופה קריטית לעתיד ממליצה לך לעבור אותה בליווי מקצועי שיעשה לך קצת סדר ויאיר לך את הדרך שבה תבחר לצעוד.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com
הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת