"אני מיקי - נשוי לנטע.
"אני מרגיש שלאשתי היה רומן אהבה. זה היה לפני שנה. פתאום ההתנהגות שלה הייתה שונה. זו הייתה תקופה מוזרה, כל בוקר היא הייתה משקיעה המון במראה שלה. מתגנדרת ומתבשמת הרבה יותר מתמיד, שובל ריח בושם לקילומטרים, עושה ספורט בטירוף, הטלפון לא זז ממנה כולל בשירותים. סימן מובהק נוסף היה שהסקס בבית נגמר - ספגתי דחיות יום יום. היא לא רצתה בקרבתי.
"חשדתי גם אז אבל לא רציתי להאמין. הרגשתי את השינוי וזה רק גרם לי לנסות להיות יותר טוב, יותר מרצה ויותר אוהב. בלעתי צפרדעים, שתקתי. אחרי תקופה שהיא כולה מאושרת וזורחת פתאום הייתה מכונסת ובוכייה ולא ידעה לומר לי למה. הבנתי שהקשר עם החבר שלה הסתיים. היא נסגרה, הייתה הרבה במיטה, נטולת אנרגיה, הייתה בדיכאון. הבנתי שמשהו קורה לה והתחלתי לחטט. מיד מצאתי התכתבויות של אהבה ותשוקה לגבר אחר. למחרת היא מחקה הכול.
"התחלתי לחקור אותה. כל היום שואל שאלות ולא מאמין לה. היא מכחישה בכל תוקף ותוקפת אותי כל פעם שהנושא עולה. זה הפך לקטע שאסור לדון בו. אם אני רק אומר מילה בכיוון זה מטר של חיצים מורעלים. היא הופכת למכשפה ללא רחמים ומטיחה בי שאני חולה נפש אובססיבי. לא משנה מה אני אומר בהקשר לרומן, היא מכחישה בתוקפנות ואגרסיביות שמחשידה ובחוסר סבלנות קיצוני.
"ככה כבר תקופה שאני לא רגוע. אני יודע שהיה רומן והיא לא מודה בשום אופן. זה מאוד משפיע על הקשר בינינו. התרחקנו. אני כעסן והיא משחקת כאילו הכול טוב. עכשיו כבר אין לה כלום. היא לא זזה מהבית חוץ מעבודה. אבל יש פיל בחדר שאסור להזכיר את קיומו.
"אני לא רוצה להתגרש. אני אוהב אותה".
לאן הולכים מכאן
מיקי,
התשובה שלי כאן היא על קצה המזלג, ראשי פרקים, חומר למחשבה.
700 מילים לא יסדרו לך את כל החיים. זה הזמן שלך לטפל בעצמך ולחיות במודעות ובשלמות.
משברים הם חלק מהחיים. אם לא חוויתם שום משבר במשך השנים אתם כנראה הייתם רדומים, לא מתקשרים, רחוקים וסגורים. כל משבר הוא סימן לשיפורים, לדינמיות. הוא מביא אתו הזדמנות לשינויים, להתפתחות ולמינוף הקשר.
אנשים ישפטו ויגידו לך שבגידה זה קו אדום ואתה חייב להתגרש. וכולם יהיו גיבורים גדולים בעצות ובהצהרות גבורה. "אם אשתי תבגוד בי – אני מיד עוזב". אבל בפועל בזמן אמת זה לא כך. לא כל כך מהר מוותרים על הכול. לפעמים דווקא אחרי הזעזוע הדברים מסתדרים אחרת ואפילו משתפרים. ההבנה שבקשרים צריך להשקיע ולא לחשוב שהכול מובן מאליו מכניסה תוכן אחר - טוב יותר.
עצם הגעתך לטיפול כבר מעידה על הרצון שלך לשינוי ולא להרים ידיים.
בעניין הרומן אתם בלופ אין סופי. היא כנראה תכחיש לנצח ואתה כנראה תישאר עם הספק. לזה אין פתרון. השאלה האם אתה מסוגל לעבור את זה ולהמשיך הלאה ולהיצמד לאינטרס שלך להישאר עם נטע כי מה שקורה עכשיו בינכם מרסק אתכם. בדרך הזאת אתם במדרון החלק, אתם הורסים את ההווה על משהו שהיה בעבר. לא משנה מה היא תגיד אתה יודע שהיו דברים. שהיה לה קשר עם גבר אחר. זה לגמרי ברור. אין טעם ברדיפה אחר הפרטים המדויקים. היה רומן - זה כבר ידוע לך בוודאות. השאלה לאן מכאן?
בעניין הרומן אתם בלופ אין סופי. היא כנראה תכחיש לנצח ואתה כנראה תישאר עם הספק. לזה אין פתרון. השאלה האם אתה מסוגל להמשיך הלאה
אני בהחלט מבינה דחף לדעת את כל האמת ואת הסקרנות והרצון להיות בשליטה. אבל החיים זה לא מעבדה ולא מתמטיקה, לא כל מה שנרצה יקרה. תצטרך ללמוד לחיות את ההווה ולהכניס תוכן חדש בינכם. זו לא משימה רק שלך אשתך גם תירתם לדרך החדשה והמשופרת שלכם ולכן מוטב שגם היא תבוא איתך לשיחות. גם כל אחד בנפרד וגם ביחד.
לא יהיה פה קסם מידי ויש משקעים שיישארו. אבל כן ייפתחו ערוצי תקשורת שיאפשרו לכם לחזור ולהתקרב. להפסיק להעלות על המוקש הזה כל מריבה או ויכוח ובאופן סיסטמתי להחריף את המצב שלכם.
לזמן שעובר יש משמעות וככל שמתרחקים זה נהיה קטן יותר וזאת רק בתנאי ששניכם מחויבים לדרך ומיישמים אותה גם כשקשה. החיבה ההדדית היא קריטית להצלחה. זה יקרה רק אם גם נטע איתך בדרך.
תתחזק ותפסיק לרצות ולשתוק. גם ללכת על ביצים זו לא הדרך. מעתה אתה אומר הכול, ואתה שומר על רמת ויכוח מנומסת ולא יורד לתחתית שקשה לחזור ממנה.
תמיד יהיה שם משהו שיצוץ לך בראש, יהיו סימני שאלה, יהיו מצבים שזה יקפוץ לך, אבל אתה תדע להבחין האם נטע איתך, חמה אליך, משקיעה בך. האם היא פרטנרית שחוזרת למוטב.
היעד שלך הוא להיות מעל זה ולהבין את האינטרס שלך שהוא לשמר ואף לשפר את מסגרת הנישואים והקן המשפחתי. בשביל זה צריך שניים אול אין. בשביל פרידה מספיק אחד שלא רוצה.
אתם כרגע בזמן מבחן. אם כל אחד ייקח ברצינות את התהליך וייתן את המיטב שלו וכמובן בתנאי שיש עוד חיבה בלב.
הרבה זוגות שרדו בגידה. כאבו אבל החליטו לא לפרק כל מה שבנו והצליחו אפילו לחיות טוב יותר.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com
הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת