"אני גלי, כבר חוגגת 40 בקרוב.
"אני ורוני הכרנו לפני 3 שנים. אני גרושה + 3 והוא היה אז נשוי + 2 בשלבי פרידה (עכשיו גרוש). התאהבנו ונפגשנו בכל הזדמנות. אני הייתי מאוד ערנית כדי לא לגלוש לפוזיציית המאהבת שמחכה לגט של אהובה. פחדתי להיות סתם עוד רומן שלו ושהוא לא יעשה את המהלך המצופה. אבל באמת אחרי תקופה קצרה הוא נפרד סופית ורשמית. זה היה קל אצלו. בלי ריבים ובעיות. הייתי מאושרת, ראיתי עתיד ורוד. סיפור אהבה שמתממש. אבל מתברר שזה לא ממש כך, אולי טעיתי.
"כשיצאנו מהארון כזוג זה היה תענוג, תחושת שחרור. כיף. אמנם גרנו בבתים נפרדים אבל התקרבנו יותר, והתחלנו להכיר באמת אחד את השנייה. לאט לאט הבנתי שיש לי עסק עם גבר של נשים. 100 ידידות שמצלצלות ומסמסות בלי חשבון, הוא מסתמס עם נשים מהעבודה, מהמכון כושר, אוסף לו חברות, מפלרטט עם כל אחת. גם כשאני באזור.
"אני מקנאה, מחטטת, מגיבה בעצבנות לכל צלצול עם קול נשי (גם אם זה אמא שלו). כל אישה מסביבו בשבילי זה איום. אני לא סומכת עליו. הוא מאוד נהנה מחברת נשים, מכור לזה. הוא מתחיל להרחיק אותי מסדר היום שלו ולשקר לי על קטנות. כבר תפסתי כמה שקרים קטנים.
"התחלתי לדחוף לכיוון התקדמות בקשר. מגורים משותפים ואולי אפילו חתונה. פרק ב' כהלכתו. הוא התחמק עם כל מיני תירוצים, טען שלחיות באותו בית זה יהרוס את הקשר. טוען שאני מעיקה וזה כבד עליו. אני קופצת ומתפרצת על כל דבר ומייצרת המון דרמות ומריבות והוא לא סובל את זה. בגלל זה הוא לא רוצה להתקדם איתי.
"אנחנו ישנים ביחד פעמיים בשבוע אבל אסור לי להשאיר חפצים נשיים בדירה. הילדים שלו לא יודעים שאנחנו יחד. הם מכירים את השם שלי כי שמעו מגרושתו שאני זונה הורסת משפחות. מבחינתם לקחתי את אבא שלהם. הם מורעלים על ידי אימם, לא מוכנים לשמוע. והוא לא מוכן לסכן את הקשר איתם בגללי. הם אמרו לו לא פעם שהם לא מעוניינים לשמוע את שמי. אם הוא יהיה איתי הם לא יקבלו אותי. אז אין נסיעות לחו"ל, אין מגורים משותפים ויש הרבה תסכול וזעם מצידי, אני אוגרת מרמור.
"זה לא מה שרציתי. זה קשר עקר. ואני מרגישה חוסר ביטחון איתו. אין לי שקט נפשי. זה תמיד עומד על חוט השערה".
מונעת מפחד
גלי,
רוני ואת לא באותו מקום בחיים והטיימינג לפעמים זה הכול. הוא גרוש טרי שעוד לא שבע מהחופש ואת כבר רצינית ובשלה לאיחוד.
בדרך שלך, מה שאת כל כך רוצה שיקרה רק מתרחק. לחץ ומרירות לא מייצרים קרבה אלא דווקא ריחוק. ההיפך ממטרתך. את מפחדת להיפרד ממנו. זה מה שמניע אותך. וזה גם מה שיוביל אתכם לפרידה.
את שם כי התמכרת לאדרנלין ולמרדף אחר הלא מושג. אין שגרה שקטה וזה מפעיל את הריגוש האין סופי.
את לא צריכה להיות שם - כי את בכיס הקטן שלו והוא מרשה לעצמו הכול. הוא יודע שאת לא תעזבי ולא משנה מה יקרה.
את שם כי קשר שאין בו ביטחון, ויש קנאה ודרמות מספק הרבה מאוד אדרנלין. הריגוש נשאר גבוה לאורך זמן כי אין לך רגע מנוחה, אין יציבות. הוא לא באמת מושג ולכן את נטרפת. או שאתם עפים ונעים לכם או רבים צעקות ודרמה. אין שגרה שקטה. הבעיה שאת בתוך הדרמה הזו במקום החלש והמובן מאליו. את מאוד מפחדת לאבד את "הסם" ולכן את סופגת הכול, מה שהופך אותך לגוש תסכול, מרירה, לא מרוצה וזה הלופ שגם מרחיק את רוני ממך. הפכת להיות נודניקית, תלותית ולא מאתגרת. את מעריכה אותו מאוד, הרבה יותר מדי, כמעט מעריצה בעוד את עצמך את בכלל לא רואה. וכשאת לא מעריכה את עצמך אין סיבה שהוא יעריך אותך.
הפכת להיות נודניקית, תלותית ולא מאתגרת. את מעריכה אותו מאוד, הרבה יותר מדי, כמעט מעריצה
אז כמו שאני תמיד כותבת "אשר יגורתי בא לי". את מפחדת מפרידה, אז את הופכת לספוג שסופג הכול וממשיך הלאה ובכך את מאבדת את מה שאת ומי שאת ומסמנת ומצביעה ברגלייך שהכול אפשרי, את נובחת אבל לעולם לא נושכת. כל מה שקורה בינכם את נותנת לו ומאפשרת לו ולא שמה שום גבול. הולכת בין המוקשים.
הוא יודע שזה כואב לך וממשיך בלי חשבון וזה הלופ. את לא תשני את רצונותיו וצרכיו, אדם לנצח יעשה מה שהוא רוצה, ובן זוג נמדד על פי רצונותיו ולא איך את משנה אותו. כי זה לא יקרה ולבטח לא בכוח. אם את רוצה שינוי בקשר זה יתחיל משינוי שלך. כשתתחזקי ותשני גישה זה ישפיע גם עליו ואז את תדעי את התשובה האמיתית האם את חשובה לו או שהוא בעניין של אחרות. את תשכללי את החוסן שלך. ושתהיי שלמה עם האמירה החד משמעית מה מתאים לך ומה לא, זה יהיה היום שאת לא רק אומרת אלא עושה מעשה.
זה קשה ויהיו לך ימים קשים. אבל אין יותר קשה מהמקום שלך היום, מלהיות רודפת שסופגת דחיות. האושר שלך תלוי בו.
כשתהיה סיטואציה שבה את שקופה לו, פשוט תהיי שקטה ותיעלמי. זה יהיה המבחן האמיתי של הקשר.
החוכמה היא להיות ערוכה לכל תרחיש ולקחת אחריות מלאה על התוצאה. ככה נראית עוצמה.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com
הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת