"אני רותם, בת 35.
"אני בשוק שאני עדיין רווקה. לא האמנתי שאגיע לגיל כזה לא נשואה ובלי ילדים. אני מלכת הילדים. כל הילדים אוהבים אותי, כולם חשבו שאלד בגיל 20, שאהיה הראשונה שמתחתנת. תמיד הלך לי עם גברים. אהבו אותי ואני זאת שתמיד סיימה מערכות יחסים. אף אחד לא נראה לי מתאים לבעל. היו לי בחורים ממש טובים על גבול החנונים ולא רציתי להתקדם איתם. שברתי הרבה לבבות בחיי. בכל אחד מצאתי למה לא כדאי. המשיכה, הסקס וגם המראה החיצוני היו הכי חשובים לי. לא פשפשתי באופי.
"ככה איכשהו הגעתי להיום. עדיין רווקה אבל בקשר צפוף כבר כמעט שנה עם אייל. אני ממש רוצה להתחתן ועוד יותר מכך רוצה ילדים ומשפחה משלי. ועכשיו בגיל 35 זה המאני טיים. הביציות על סף הזדקנות ואני כבר ממש בוערת על זה. אממה, אייל הוא מסוג הגברים החתיכים שאוהבים לפלרטט עם בחורות אחרות. מרשה לעצמו הכל ולי הוא מצמצם חוויות. הוא מעיר לי על לבוש נועז, הוא לא אוהב את החברות שלי, טוען שהן גרושות חרמניות ושאני עלולה להיגרר אחריהן. מקנא, מחטט לי בטלפון, עושה סצנות קינאה. חושב שכל העולם רוצה לשכב איתי. זה על גבול המציק, אבל הכיף הגדול מגיע בפיוס. ותמיד אחרי ריב מגיע הדובדבן - מתנות, התחנפויות וסקס מלא תשוקה.
"סימנתי אותו. אני רוצה להתחתן איתו אבל יש לי הרבה סימני אזהרה. אני לא בטוחה שהחיים איתו יהיו טובים. אני חייבת להחליט, יש לי הזדמנות להקים משפחה והזמן לוחץ. אני לא מוכנה לפספס את הרכבת, חלום שלי להיות אמא, אבל החתן לא איי איי איי".
לא אדם של מחויבות
רותם,
זה יותר עמוק מכמה מילים בטור. זו סוגיה רצינית שכרוכה בתהליך טיפול על מנת לברר עם עצמך מה את באמת רוצה ויכולה ומה ראשון בסדרי העדיפות. ייבחנו כל ההשלכות והתרחישים עד שתהיי ברורה עם עצמך ושלמה עם דרכך.
הדבר הראשון שעולה לי זה שאולי את בתוכך בכלל לא בשלה לקשר מחייב וניצחי. דחית את כולם עד היום, רצו אותך ואת חיפשת מה לא טוב בכל בחור. אולי זה בכלל כי את לא מסוגלת למחויבות ארוכת שנים, אולי את זו שחוששת מהקמת משפחה, אולי את לא סומכת על עצמך שתעמדי בזה. אולי תמיד בעומק הרגשת שזה גדול עליך ואולי עד היום את מבוהלת מהתכלית ולכן את ממשיכה לפלרטט ולשחק ונותנת לבן זוגך הרגשה שכלום לא בטוח איתך. והמגננה הזאת מפרידה בינך לבין בחירה נכונה ומדויקת בגבר שמתאים לך. חומר למחשבה.
את לא מתארת לי עד הסוף באיזו עוצמות קינאה ושליטה מדובר. אבל אם את מזהה תמרורי אזהרה, ייתכן מאוד שזה גולש לתחום השלילי. אם כן, זה מחייב עצירה. אבל קצת לקנא זה נחמד, וקצת לדאוג שלא תתאהבי באחר זה נחמד. השאלה מה המינון. והאם יש קשר בין קנאתו למציאות בשטח. האם יש לו סיבות לקנא ולדאוג? אולי זו את שלוחצת לו על הכפתורים האדומים כמניפולציה לזכות באהבה. אולי את מפרשת את הסצנה שהוא עושה לך כאהבה גדולה ולכן את מפעילה לו את המנגנון הזה פעם אחר פעם. אולי את מפלרטטת עם גברים כי את זקוקה לחיזוקים שאת עדיין שווה. אולי זו את שמאבססת אותו.
אולי את מפרשת את הסצנה שהוא עושה לך כאהבה ולכן את מפעילה לו את המנגנון הזה פעם אחר פעם
בכל זה מתקבלת לי תמונה של קשר לא בריא. חוסר אמון כבר מעכשיו. שליטה ומריבות וסערות רגשיות ללא סוף. זו רק אשליה של אהבה. זה האטרף של התמכרות לריב ובעיקר לפיוס שאחרי. זה אוסף של ריגושים באקסטרים. החיים האמיתיים לא כאלה. ילד זקוק לבית, ליציבות, לשקט, לחום ולא לטרפת, צעקות ומריבות.
וכן, יש לך כאן דילמה בין השעון הביולוגי המתקתק חזק והגבר בעל גנים טובים זמין ורוצה, לבין חזרה לעולם הרווקות שם אין הבטחות לעתיד. והזמן כמו שציינת דוהר ולא עוצר לרגע.
אין כאן עשה ואל תעשה. הכל תלוי בך ובתפיסת עולמך והמסוגלות שלך.
מסתמן שאייל הוא לא חתן אידיאלי אבל אולי הוא יהיה אבא טוב. כרגע האופציה לחזור לרווקות אידיאלית עוד פחות בהקשר של הריון.
יש לך כמה אפשרויות. אל תמהרי להתחתן. תעשי ילד. החשוב מכל שתהיי חזקה והחלטית. קחי בחשבון שאם את עושה ילד עם אייל יש סיכוי סביר שלא תהיו זוג לנצח וייתכן שתגדלו את הילד כפרודים. אנחנו בעידן שזו גם דרך, רק את יודעת האם הדרך הזאת טובה ומתאימה לך.
הכל תלוי בחוסן שלך, בכמיהה שלך לילד ובמינימום פחדים מהחיים.
מה קרה בסוף הסיפור? אעדכן בטור ההמשך.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com
הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת