"זו לא הפעם הראשונה שזה קורה לי. אבל הפעם זה כבר מוגזם והחלטתי לבדוק עם עצמי למה זה תמיד אותו הדבר? מה אני עושה שגורם לזה לקרות?
"אני נועה, בת 31, רווקה. אני נפגשת עם הרבה גברים. אני נאה, מטופחת ומושכת ויש לי מחזרים. כולם רוצים אותי בהתחלה ואחרי זמן קצר עוזבים. תמיד אנחנו מתלהבים, נפגשים, חושקים, מבלים, מסמסים כל היום עם מילות אהבה ואחרי חודשיים במקסימום זה נגמר. הוא עוזב.
"לא נורא, עד היום התגברתי די בקלות. אף פעם לא ממש בכיתי על מישהו אבל הקשר האחרון שבר אותי.
"הכרתי את עידו בנופש באילת. הייתה לנו כימיה נעימה ובילינו את כל הנופש ביחד. לא זזנו אחד מהשנייה. שנינו גרים בתל אביב במרחק 200 מטר. גם כשחזרנו מאילת זה המשיך בינינו יום יום. באמת התקרבנו. אמרנו ביחד שזו האהבה שחיפשנו. עפנו. הייתי בטוחה שזה בעלי.
"כמה חודשים של שיכרון חושים ואז הבחור התחיל לפקשש - יומיים לא בא, יום שלם התעלם ממני, היה יותר קר במפגשים, פחות רצה מין. אני הרגשתי משהו לא רגיל ושתקתי. לא רציתי שיחשוב שאני לחוצה עליו. ניסיתי לשחרר, לתת לו את החופש, הוא אדם עסוק. שלא יחשוב שאני קרציה אובססיבית אבל לא התאפקתי והצקתי לו, לחצתי.
"קיבלתי ממנו כתף קרה, והמפגשים דוללו לפעם בשבוע. בהתחלה באמת לא אמרתי כלום, חיכיתי שזה יעבור. אולי זה זמני ועובר עליו משהו שלא קשור אלי. אני המשכתי לעוף עליו ולפנק אותו, לבשל לו, הכלתי את המצב. זה הלך והדרדר. חודשיים שלושה היה לנו כיף ואחר כך זה לא כבר עבד יותר. ניסיתי הכל. נשארנו עוד כמה חודשים. ויום בהיר אחד הוא אמר לי שהוא מיצה ועזב. מאז לא ראיתי אותו וכנראה זה אבוד. צלצלתי אליו וסימסתי והוא לא ענה לי עד היום.
"אני יודעת שאיתו זה אבוד אבל אני רוצה לשנות בי את הדבר הזה שמרחיק אותם ממני אחרי התלהבות ותשוקה. מה לא בסדר בי?".
להאמין שאת ראויה לאהבה
נועה,
קודם כל הכל בסדר איתך. כל סיטואציה, גם אם היא מאכזבת, היא שיעור לחיים והזדמנות ללמוד ולהתפתח.
את כמהה לקשר ומתנהגת באימפולסיביות בלי רגע של מחשבה. את הולכת אחרי הדחף כמו עיוורת. מה שקורה לך בקשרים זה ריטואל. זה מתחיל בתרועה כי את יפה ומושכת, כי החיוך שלך כובש, כי את מצחיקה ונעימה ומאד סקסית והכל מהכל נהדר. אז את מנותקת ממנו ומרוכזת רק בצורך שלך בלתת ולקבל אהבה בלי לראות את מי שמולך ומה הוא חווה. גם כשאת מבחינה בשינוי אצלו את ממשיכה כרגיל כאילו שהכל סטטי.
בהתחלה את חזקה ועוצמתית, מצחיקה ומתנהגת בטבעיות וזה מה שמלהיב אותו. כשהקשר מתחיל להיות קרוב יותר ויקר יותר את מתחילה לאבד את עצמך, להיבהל מהמחשבה שזה לא יחזיק, שותקת על מצבים בלתי נסבלים, מפתחת תסכול ואי נוחות ואת כבר לא אותה אחת.
את משדרת לחץ וחרדה מפרידה וזה בדיוק מה שמביא אותה. את הופכת לספוג שסופג הכל , את מאמינה לכל מילה ותירוצים שיוצאים לו מהפה
את משדרת לחץ, וחרדה מפרידה וזה בדיוק מה שמביא אותה. מחשבות מייצרות מציאות. את הופכת לספוג שסופג הכל , את מאמינה לכל מילה ותירוצים שיוצאים לו מהפה כמו עסוק או לא יצא לו לצלצל. את מבינה שאת דוחה את הקץ וממשיכה.
זאת שהייתה אתו בתחילת הקשר זו מישהי לגמרי אחרת מהחלושה שהפכת להיות מתוך החשש שלך שהוא ילך. החולשה והביטול העצמי גומר את השיק והזוהר שהיה לך. את כבר לא מאתגרת והפכת למובן מאליו, זמינה מדי. וכן זה הרבה פחות מושך.
הוא קר ואת ממשיכה להיות חמימה כאילו כלום לא קרה. מנסה להיות מהממת ומושלמת – לא עובד.
אז בפעם הבאה תקשיבי לרעשי הלב שלך ולרעשי הרקע ואל תשתקי על מה שמהותי וחשוב לך גם אם נדמה לך שזו שטות. מה שחורג ממה שטוב לך תגידי, בלי חשבון להשלכות, מי שרוצה אותך יבין אותך וישפר. לכי עם האמת שלך עד הסוף. את לא אמורה לסבול ולהיות אישה קטנה ושקטה. ואם לא יקרה עם זה כלום אחרי שאמרת פשוט תנתקי ותיעלמי. מי שרוצה אותך יבוא אליך ומי שלא יבוא לא רצה ממילא.
בשני המקרים את תרגישי טוב עם עצמך כי עשית את מה שנכון גם אם זה קשה ומאכזב. את ראויה לאהבה ויחס חם אבל את צריכה להאמין בכך.
הטור הזה לא יפתור את כל הבעיות רק ייתן לך חומר למחשבה, הטיפול הוא רציני ועמוק יותר, זה קורה כשמחויבים לתהליך ומגיעים לעומקים עד לסיבה למה את לא מעריכה את עצמך ומוכנה להישאר בקשרים רעילים.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com
הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת