"גדלתי בבית שהמילה בגידה לא הייתה זרה לו. אבא שלי הוא בוגדן סידרתי. אני זוכרת אמא עצובה, בוכייה ומאד חלשה ואבא שעושה מה שבא לו. חרדת בגידות מלווה אותי מהיום שהתחלתי לצאת עם גברים. אין לי אמון בגבר. כל הגברים שאיתם הייתי חוו ממני היסטרית קנאה ולחץ ולבסוף התייאשו ממני ונטשו.
"אני רונית. היום אני כבר בת 30. לפני שנה הכרתי את אבי ומאז אנחנו יחד. לפני חודשיים עברנו לגור ביחד. אנחנו כבר מתכננים חתונה, אבל אני לא מפסיקה לחשוד בו. הוא באמת בחור טוב אבל אני מוציאה לו את הנשמה. התקפי קנאה אפילו כשהוא הולך לערב עם חבר. הוא נפגש הרבה מאד עם חברים. הם קבוצה מגובשת מימי בית הספר.
"אני בודקת אותו כל הזמן. המילה חברים עושה לי חררה. אני מחטטת בכל מקום למצוא ראיות. אני מרגישה שאני חיה על חבית חומר נפץ שתתפוצץ יום אחד ואני מנסה למנוע מעצמי את המכה. בינתיים אני חונקת את אבי מרוב אהבה.
"אין לי כלום מלבדו. כבר כלום לא מעניין אותי. התרחקתי מחברות, עזבתי את קורס המחשבים שכל כך רציתי. כל כולי זה אבי.
"אני מרגישה שאני מעייפת אותו ולי כבר אין חיים. אני הולכת לאיבוד.
"כל סיטואציה ביננו נגמרת בחשדות שלי. אין לי סיבה ממשית לחשוד אבל אצלי זה בטבע מילדות. איך אצא מזה? לפני שיהיה מאוחר מידי".
פחד משתק ומחליש
רונית,
חונקת את אבי מרוב אהבה? לא, לא אהבה - פחדים. ההבדל גדול. אהבה מחזקת פחד משתק ומחליש.
קנאה אובססיבית ללא סיבה ממשית, קונקרטית, נובעת מחוסר ביטחון ודימוי עצמי נמוך. התחושה שכל אישה אחרת מהווה איום על המקום שלך וכל מקור הנאה לבן זוגך שהוא לא את מכניסה אותך ללחץ ומעליבה אותך. זו תחושה שמסמלת לך שאת פחות חשובה. כל אלה מרמזים שאם לא תעשי עכשיו שינוי לא תדעי הנאה ואושר מהחיים. את הורסת לעצמך ומביאה עלייך בדיוק את הסיוט הכי גדול מבחינתך.
טור אחד ב-mako לא יעזור לך לצאת מזה. הבעיה עמוקה ולא פתירה בשנייה אחת. מה שכן יעזור לך זה סדרת שיחות שבהן את מחויבת לתהליך אמיתי של שינוי. שינוי חשיבה ואחכ שינוי התנהגות. זה יכול להיות גם ההיפך – שינוי מכני של התנהגות שתביא אותך לשינוי החשיבה.
ברור שאת סוחבת טראומת ילדות מהבית. כילדה הגעת למסקנה שכולם בוגדים. כל הגברים לא נאמנים. כי בשבילך כילדונת תמימה בגיל חמש אבא הוא הגבר היחיד שמסמל את הגברים בעולם. אבא שלך היה ועודנו המודל שלך לגבר. והגיע הזמן לשחרר.
עכשיו שבגרת וחווית כמה מערכות יחסים את כבר מבינה שיש כל מיני סוגים ושלל תכונות ולא מה שאבא שלך אמר או עשה זה המודל המנצח וככה זה גברים בכל העולם.
זו התובנה הראשונה שלך בדרך לצאת לחיים שלווים יותר. ולהתחזק מבפנים.
את מחרבת את הקשרים שלך וממש מזמינה פרידה. את מתישה את בן זוגך, מקלקלת כל אירוע, הפכת לאובססיבית ואת מעיקה. יפה מצידו של אבי שהוא עוד סובל ומכיל את זה אבל את בהחלט מקדמת את סוף הקשר.
את מחרבת את הקשרים שלך וממש מזמינה פרידה. את מתישה את בן זוגך, מקלקלת כל אירוע, הפכת לאובססיבית ואת מעיקה. יפה מצידו של אבי שהוא עוד סובל ומכיל את זה
אתם בגיל של הקמת משפחה ולכן עכשיו כלום לא יזיז את שניכם מהמטרה. סימנתם אחד את השנייה לחתונה וזה מתהווה לקראת זה. זו תקופה של הרבה הבלגה כי שניכם לא רוצים עכשיו לפוצץ. אבל את הולכת ונחלשת בדיוק כמו שראית את אמא שלך מול אבא שלך. את נאמנה למודל שגוי ומעוות ואם לא יהיה שינוי מצדך לא יהיה עתיד לנישואים שלכם.
את תהפכי את עצמך לשקופה, מבוהלת, חלושה ומובנת מאליו . את לא תהיי את, רונית, אלא יצור תלותי, מעיק ומשעמם. וגם הוא כמו הגברים לפניו יאבד עניין ובצדק.
קודם כל תפתחי את כל הסיפור שלך בשיחה גלויה וכנה עם אבי – בעלך לעתיד. תקשורת פתוחה זה המפתח להצליח. לכולנו יש אישיוז, אף אחד לא מושלם. סוד ההצלחה ביחסים ובחיים זה תקשורת נקייה ללא פחד. עייני ערך – חתונה ממבט ראשון, הכל שם יכול היה להיות אחרת אם רק היו מדברים.
כשאבי ידע עליך הכל, הוא יעריך את הכנות שלך ויעזור לך להאמין בו. יתמוך בך ולא ילחץ לך על "הכפתורים האדומים", כך לאט לאט תרכשי אמון. הכל יהיה פתוח על השולחן. זו הדרך הבטוחה לצאת מזה ולחיות שנים ארוכות ונעימות ביחד.
תהליך השינוי יתחיל מבניית חוסן ועצמאות. את תבחרי תחביב או עיסוק יומיומי ותרפי קצת ממנו. זה השלב הראשון. יהיה לשניכם רווח נקי.
השלב השני חידוש הקשרים החברתיים שלך. תתחילי לפגוש חברות ולהחיות את הקשרים.
תרפי קצת מאבי ותני לו חופש. שניכם תרוויחו מכך. את תרגישי חזקה יותר ואבי ירגיש שהורדת לו את הרצועה מהצוואר.
כמה שתעריכי את עצמך ככה בדיוק יעריכו אותך.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com