בגידה! נפרדים? לא בטוח.
זה לא סקס חד פעמי במיאמי. זה רומן של שנים. מהזן הכואב ביותר לנבגד. זה השבר, הפגיעה הקשה באמון.
"אחרי 20 שנות נישואים שחשבתי שהם הכי טובים, גיליתי שחייתי המון שנים בשקר.
"תפסתי את בעלי בשקרים, בוגד. אמר לי שהוא מצטער וזה היה סתם פלירטוט לא משמעותי. שעשוע. סלחתי. עברו כמה שנים מאז והכל היה בסדר. המשכנו כאילו כלום לא קרה. שכנעתי את עצמי שפלירטוט קטן זה לא נעים לי, לא יפה, אולי זה טבעי לגבר, אבל גם לא אסון. לא רציתי להתגרש בגלל זה. והוא הבטיח שזה חד פעמי והאמנתי.
"אלא מה, המאהבת היא זו שפנתה אלי. כן כן זאת מהפלירטוט הקטן. היא זו שסיפרה לי שהפלירטוט הקטן כבר שלוש שנים קורה מתחת לאפי. בעלי הבטיח לה שהוא עוזב אותי ורוצה אותה.
"התרסקתי. הלם.
"קראתי לו לבוא הביתה באמצע יום עבודה. הוא כבר הבין מה קרה ובכל זאת הכחיש כמו אבן.
"הוא כבר הבין שאני יודעת ואין לו ברירה אלא לספר. נשבר וסיפר. הוא לא סיפר את כל האמת אבל מה שסיפר הספיק לי. הוא אמר שהקשר רק מיני. סתמי, לא משמעותי. הוא הקטין את זה למשהו הכי קטן. הוא נבהל. היה לו פחד בעיניים. פחד שנתגרש. הוא אמר שהוא אוהב אותי ורק אותי והוא מבטיח שהוא מעתה נאמן וישר כסרגל.
"אני שבורה ועצובה. העולם חרב עלי. האם אפשר לשקם את היחסים אחרי דבר כזה?".
לשקול לתת עוד צ'אנס
משבר הוא לעיתים גם קריאת השכמה.
לפני כמה שנים כשהייתי מטפלת צעירה יותר ונחרצת הייתי ישר חושבת שכדאי לך להעיף אותו. שאת לא צריכה בעל כזה. אם הוא מאוהב באחרת זה אומר שהוא לא אוהב אותך. הייתי בטוחה שהוא שקרן, שחקן, מניאק. אבל מאז ישבו אצלי כל הרבה זוגות שהצליחו לצאת מהמשבר הקשה ואפילו להעיד שזה ניער את האבק שבקשר שלהם ואף שיפר אותו. אז גם לכם זה יכול לעבוד.
אהבה זו מילה גדולה ויש לה הרבה גוונים וממדים.
יש צרכים שונים לאנשים שונים.
צריך שיהיה פרטנר להתקדם אתו. ששניכם מוכנים להשקיע בתיקון. לא מיד שוברים הכל.
את כרגע עוברת משבר עצום. כאב, אכזבה, טלטלת נפש. כל מה שהיה יצוק בסלע קרס. היציבות והביטחון שהיו ברזל נמסו. כל מה שחשבת עד היום התערער לך. זה עדיין מאד טרי ומדמם ולוקח זמן לעכל. נבגדות היא תחושה קשה, משפילה, מכעיסה. עם זאת, מניסיוני הרב בסוגיות אלה אם שניכם רוצים לשקם זה כנראה גם מה שיקרה. לזמן יש משמעות וגם לסבלנות של בעלך לתחקורים שלך יש משקל בהבראה. יש לו הרבה אחריות על מה שיקרה אתכם בעתיד. וחובת הוכחת נאמנות היא עליו.
אבל גם לך יש פה שיעור. שנים העדפת להעלים עין מהרבה מאד נורות אדומות שדלקו. ישנת. ברחת מהתמודדות. בעלך מנהל רומן ארוך ואת לא רואה עליו כלום? הפחד ניהל אותך ועצם את עינייך.
שנים העדפת להעלים עין מהרבה מאד נורות אדומות שדלקו. ברחת מהתמודדות. בעלך מנהל רומן ארוך ואת לא רואה עליו כלום? הפחד ניהל אותך
בעלך לא עמד בפיתוי כמו רבים אחרים, נשים וגברים. הוא נפל במלכודת הדבש של הריגוש והכיבוש. מערכת יחסים סודית ומרגשת הרבה פעמים מבלבלת ואנחנו בטוחים שזאת אהבת עולם, ממש הנפש התאומה ואיזה כיף היה אילו רק יכולנו לחיות ביחד להתנשק בשקיעה. זה רק תעתוע. זו משיכה פיזית לדבר החדש, זאת התרוממות נפש רגעית ומסעירה ולכן קל לקרוא לה אהבה. האהבה הזאת לא עמדה בשום מבחן במציאות, זאת מערכת יחסים בתנאי מעבדה שאין בה התמודדויות חיים אלא רק התרגשות מהלא אפשרי. ולכן כל כך קל ליפול בה. ברור שזה לא מפחית מהכאב שלך אך מבהיר לך את התמונה.
בעלך חיפש עניין וריגוש אבל לא רוצה לפרק את המשפחה. הוא אומר לך שהוא אוהב אותך והוא לא משקר. לאהבה יש צורות. האהבה שלו אליך היא אהבה משפחתית, מבחינתו את אשתו, אם ילדיו ואין לו שום כוונה לפרק. אבל זה לא עצר אותו מהתלהבות וריגוש בחוץ. הוא חשב שזה יישאר סוד לנצח.
חיי נישואים שוחקים את הרומנטיקה ומרכז הכובד עובר למסגרת היציבה, לשגרה הבטוחה, למשפחתיות, לילדים, לכסף ולחוויות הרבות שצברתם בשנים הרבות ביחד, לכל מה שבניתם ושמאחד אתכם אבל ללא ספק זה לא פרפורי בטן ודפיקות לב. זה מה שרק רומן יכול לספק וכל אדם כמובן ראשון לעצמו ולצרכיו (גם אם הוא נשוי) לפני שאני נשוי אני קודם כל אני. ואני רוצה להתרגש, להרגיש שווה. רוצה הכל מהכל - גם לקבל חיזוקים, גם לעשות סקס סוער וגם לשמר את הבית.
אני מבינה שאת לא מסופקת מהתשובות שלו לגבי הרומן ואת שואלת המון שאלות וזה טבעי וברור אך צאי מהתמימות. אין אמת מלאה בסיפור כזה. לא תקבלי את כל האמת ואין צורך בכך. החקירה מיותרת ומתישה. הנטייה שלו היא להקטין את מה שהיה ולגמד את התחושות כלפי פילגש. אף אחד לא צדיק יותר מהאפיפיור ואל תצפי שהכל יאמר בדיוק כמו שהיה. צאי מהפינה הזאת כי יש לך אמת מספיקה על מנת להבין את כל מה שהיה. הפרטים הקטנים הם שוליים. מה שעיקר כרגע זה מה ההמשך בינכם. והאמון שיבנה שוב.
אין אבקת קסמים. וכל מה שאומר לא יפחית את משבר האמון והכאב שלך כרגע, אך מה שכן ישתנה זה המחשבות שלך עליך, עליו ועל העתיד.
המשברים הכי קשים הם הרבה פעמים המקפצה שתעיר, תנקה ותרים את היחסים ביניכם.
לזמן שעובר יש משמעות, הטיפול משקף את המפה במלואה בלי לייפות, ההבנה לעומק מקטינה את הכעסים, הסובלנות והרצון הבלתי מתפשר והעיקש של שניכם לתקן יעזור מאד להצלחת תהליך הריפוי.
וזכרו - האופציה להיפרד תמיד תקפה. אז רגע לפני הרבנות שווה לתת לזה עוד צ'אנס.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com
הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת