"לפני חמש שנים התגרשתי בעקבות רומן שהתגלה לאשתי. היה משבר גדול בינינו, כעסים, צעקות, בכי הכול מהכול. היא צודקת. לא הייתי בסדר. אבל בסופו של דבר הגענו להסכמה ונפרדנו בידידות.
"מגיל 20 הייתי עם אשתי ואני לא יודע מה זה לחיות כגרוש. אני אוהב זוגיות. לא בנוי ללבד. די מהר אחרי שנפרדנו התחלתי לחפש קשר עם נשים. כל כך רציתי זוגיות שהתפשרתי כמעט על כל אחת שנראתה טוב. לא עניין אותי מה היא ומי היא. נראית טוב היה הקריטריון היחיד. וככה התנהלתי כמה שנים עד שפגשתי את גלי.
"כבר בהתחלה עפנו בטירוף. אני עפתי על המראה שלה, היא שיגעה אותי ביופייה והיא עפה על הסטטוס שלי. אהבה את משרתי הבכירה, את האפשרויות הכלכליות הרחבות ואת הנדיבות שלי כלפיה. מהר מאד כיוונתי למגורים משותפים ושהכל יהיה על חשבוני. היא תמיד עבדה אבל לא הוציאה שקל. קניתי לה רכב ונסיעות לחו"ל מחלקה ראשונה. היא מהר מאד התרגלה לחיי זוהר ופאר. רצתה הכל הכי יקר. כל מה שרצתה עשיתי וקניתי.
"עם הזמן היא התחילה לזלזל בי, לדבר אלי ברוע, להתרחק ממני פיזית, לרדת עלי ולהחליש אותי ואני המשכתי לרצות אותה בלי לומר מילה. הרגשתי דחוי. לא רציתי לעורר בלגן. פחדתי מהתגובות שלה. על דברים קטנים היא מתלהמת כמו חיה והיא גם אלימה מילולית.
"ידעתי בתוכי שמשהו לא תקין אבל לא רציתי לריב, לא רציתי לספוג עלבון ובעיקר לא רציתי להיפרד. אז אמרתי אמן על הכל.
"לאחרונה חלה הדרדרות. היא לגמרי לא איתי. היא עושה הכל על מנת לעבור את הגבולות שלי ואולי היא רוצה להיפרד. אני מרגיש שהיא לא אוהבת אותי. יזמתי שיחה, שיחה קשה, והיא אמרה שהיא לא אוהבת אותי ורוצה שנפרד ונחלק את הרכוש. היא גרה איתי ויש לה זכויות של ידועה בציבור. היא רוצה לצאת מהקשר הזה כמה שיותר מהר ועם ממון בידה והיא שועטת לעבר העסקה במוטיבציה רבה. אותי היא כבר ממש לא סופרת.
"אבל אני רוצה לחזור אליה. ממש לא רוצה להיפרד. אני קשור אליה ואוהב אותה. נשבר לי הלב".
להפסיק לשכשכך במים הרדודים
יקירי,
מה שהתחיל רדוד ימשיך רדוד.
המניע שלך למציאת זוגיות והדרך שבה אתה מכוון את עצמך לקשר זוגי מגיע ממקום נזקק וחלש ולא ממקום של חיבור ואהבה לאדם עצמו. אתה מרגיש שאתה חייב מישהי. לא באמת חשוב לך האם יש כימיה, חיבור ריגשי, או אהבה. מה שחשוב לך זה אישה נאה וייצוגית, המסגרת והסטטוס. שכולם יגידו איזה בחורה יפה תפסת. כל הכבוד. כולם יקנאו והאגו שלך יחגוג. אבל לא לאורך זמן הוא יחגוג כי כל השאר מזויף. גם גלי התחברה אליך ממקום עלוב. היא גם פעלה מתוך האגו - היא רצתה גבר מצליח עם טייטל מרשים לחגוג עליו. שיגידו איזה בחור גלי תפסה. היא נהנתה מנוחות כלכלית וחיים מפוארים. בתוך הקשר כלום ושום דבר. ריק מתוכן.
שמת את עצמך במקום נמוך שאין מה לאהוב שם. נפנפת במשרה המכובדת שלך ובחיים הכלכליים הטובים, היית חלש ומתרפס, מתחנף ומפוחד וזה לאורך זמן נמאס, דביק ומגיע למקום של דחייה. הפכת מגבר מרשים לרכיכה, לאנדרדוג. זה הפוך ממושך. זה מאד לא סקסי. היית מולה רמוס. כל אלה הם סיבה מספיק טובה לא לרצות ולאהוב.
אם תמשיך להתחנן לשיפור בקשר תקבל בדיוק את ההיפך.
הפכת מגבר מרשים לרכיכה, לאנדרדוג. זה הפוך ממושך. זה מאד לא סקסי. זו סיבה מספיק טובה לא לרצות ולאהוב
יש רק דבר אחד שאתה צריך לעשות עכשיו – להיעלם כאילו בלעה אותך האדמה. ולזכור לנצח – מי שלא רוצה אותך אין לך מה לרצות אותה.
זה מכוון לכל מי שנמצא/ת כרגע בתוך קשר והפחד מפרידה מנהל את הקשר.
אם את/ה מפחד/ת מפרידה דינך לספוג, לרצות, לשתוק. להחליק ולדפדף כל סיטואציה לא נעימה ורק לא לעשות מהומה שתצא משליטה ותגיעה לפרידה. אז אתה יס מן, משעמם, לא נוכח, לא אסרטיבי, הלכת לאיבוד, את/ה כבר לא שם. וזו הדרך הבטוחה לשחיקה שתוביל גם לפרידה שאתה כל כך מפחד ממנה.
זה נכון בכל תחומי החיים.
מי שנותן לפחד מפרידה לנהל את הקשרים בחייו, מי שהלך לאיבוד וכבר לא בטוח מה הוא שווה. מי שהפך כבר מזמן ליס מן - כן, שיתכונן לפרידה.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com
הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת