סיגל (31) נמצאת כבר 5 שנים בזוגיות עם דורון (35). לפני כשנתיים, בעקבות פינוי הדירה של סבתה הם עברו להתגורר יחד. "זאת הייתה הזדמנות מעולה והיא הייתה בחינם", היא מספרת. "אחרת אולי עד היום היינו גרים בנפרד".
היא מתארת זוגיות שזורמת על מי מנוחות אבל בלי שום דבר מעבר. "הכל בסדר בינינו והכל לא בסדר בינינו", היא אומרת. "שנינו עובדים, חוזרים הביתה בערב, אוכלים משהו, תקועים כל אחד בנייד שלו או רואים משהו בטלוויזיה וחותכים לישון, כל אחד בזמן אחר. השיחות שלנו הם על עבודה וחוויות היום יום - שום עומק, שום כנות".
"אני רוצה להתקדם, אני רוצה ילדים ואני רוצה להתחתן", היא אומרת, "אבל דורון ילדותי וכל מה שמעניין אותו זה גובה הגלים ותנאי הגלישה להיום ומי מהחברים פנוי לגלישה. בשבתות אנחנו מתפצלים וכל אחד נוסע להורים שלו".
סיגל יודעת שהם לא ממש זוג אידיאלי אבל אין לה כוח להיפרד ולנסות למצוא זוגיות חדשה. "הוא לא בן זוג אופטימלי אבל הזמן הביולוגי שלי דוחק בי", היא מסבירה. "מעולם לא אמרתי לו שאני רוצה שנתחתן, אף פעם לא שאלתי אותו מתי אתה כבר מציע, כלום. הנושא של חתונה ומחוייבות רצינית לא עולה לדיון. נראה לי שדורון לא בכיוון, ואני לא רוצה להלחיץ אותו. שלא יתעצבן עלי וילך".
"היחסים זקוקים לתרופה או להמתת חסד"
נתת לי תמצית מדויקת של יחסים ישנוניים וחסרי אנרגיית חיים. מה שחי אצלכם בביחד שלכם זה עצם היותכם נושמים וכרגע, בנקודה זו - זה המאני טיים.
שניכם אנמיים, לא מדברים, מפחדים לזוז, מתחמקים משיח, בורחים מהאמת, מבוהלים מהחיים ונראה שזה בדיוק מה שמשך אתכם אחד לשנייה. כבר אין הרבה תוכן ובכל זאת לא משחררים למרות שהקשר מינורי ביותר אבל העיקר שאתם לא לבד.
היות ואת שותפה מלאה לשתיקות שלכם ואת לא אומרת מה שעל ליבך רצוי לך לברר עם עצמך האם את באמת רוצה להתקדם והבעיה נמצאת בראש ובראשונה בעובדה שאת לא מדברת או שהמצב הזה מתאים לך - מצד אחד את אומרת שאת רוצה להתחתן ולהביא ילדים אבל מצד שני נראה שזה נוח לך שהנושא לא עולה על סדר היום וכך עוברים עוד ימים וחודשים ואת מרוויחה זמן ואף אחד לא מאיץ בך להחליט.
לפעמים נדמה לנו שאנחנו רוצים משהו שמאד מצפים מאיתנו שיקרה ומאד מקובל בתרבות שלנו , ונחשב ככישלון אם לא קורה אבל אנחנו בתוך עצמינו לא בשלים למהלך ואפילו לא מודעים לכך. ולכן יתכן שיש רצון בפנטזיה אבל הרצון, היכולת והבשלות לא מסונכרנים.
התקשורת בינך לבין דורון לוקה בחסר וטעונה תיקון בהול . אם יהיה רצון הדדי לשפר אזי יהיה עם מה ומי לעבוד. אבל השלב הראשון זה התגברות שלך על החרדה מדחייה ומפרידה. פשוט לומר לדורון שזה מה שאת רוצה.
זה לא מופרך שאישה בת 31 בתוך קשר ארוך תרצה להתקדם גם אם הקשר לא מושלם. בשלב הזה הגוף מאותת והחצוצרות מחצרצות לך להתרבות. הביציות מוכנות וההורמונים חוגגים .את האבולוציה והברירה הטבעית לא מעניין תקלות הנפש ופצעי הילדות.
לאחר שתביני את זה שבי לשיחה מלב אל לב. שימו הכל על השולחן מבלי לדאוג מה יהיו ההשלכות, העיקר שתתחילו להתעורר מהתרדמת. אם דורון יתחיל להשמיע תירוצים למה עדיין לא מתאים לו הוא יצטרך להבין את מה שהוא כבר בטח מבין מזמן- שאת לא יכולה להמתין עוד שנים. שעון החול מתרוקן וזה הזמן. הוא צריך להבין שלא תישארי לנצח במצב הסטטי הרדום הזה חסר התכלית והמשמעות ורווי השיעמום.
רק כשתהי רצינית ומוכנה ממש ודורון יקלוט את הרצינות שלך בעניין הוא יתחיל להניע את גלגלי המוח ויקבל החלטה. בכל המקרים את תרוויחי: תתחילי לדבר בגאון מבלי לדרוך על ביצים ולפחד מהעתיד (זאת כבר מתנה לחיים בכל תחום), איכות היחסים בניכם תהיה על סדר היום - אין פיל בחדר ואנחנו מתעלמים ממנו, הכל פתוח.
גם תביני סוף סוף איפה באמת את עומדת בעניין זה, מה עמדתו של דורון, מה הם רצונותיו, כמה מקום יש לך אצל בן זוגך ומה המשמעות שלך בחייו. מה שהיית חייבת לברר עוד מתחילת הקשר. את פותחת לדורון נושא שאולי גם הוא חמק ממנו ולא טיפל מעולם. גם דורון מבין היטב ש - 5 שות זוגיות עם אישה בת 31 זה אומר - חתונה, משפחה וילדים. הוא יודע ובוחר לא להעלות את זה ויתכן שגם עליו עוברים פחדים ומצוקות ואולי כשתפתחי זה "ינקה" לו את המקום. ולפחות יהיה על כך שיח.
אין לך מה להפסיד. או שתתקדמו בעקבות השיחה ותהיה לכם זוגיות טובה יותר. או שתפרדו כי דורון יסרב. לפחות לא המשכת את הסיפור עוד 10 שנים. כנראה שהתעוררת בדיוק בזמן.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaely_b4@walla.com